Welcome ON my blog

Srpen 2010

Vtipy o blondýnkách

16. srpna 2010 v 1:58 Vtipy
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

Blondýnka a brunetka skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Brunetka, protože blondýnka se ještě musí ptát na cestu...
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.

Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v druhé ruce granát.

Víte co udělám když na mně hodí blondýnka granát?
Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.

Jedna blondýnka stojí na mostě a hází do vody dlaždičky - hodí kouká, hodí kouká přijde policajt a ptá se copak to tu děláte? A blondýnka povídá no podívej hranatý kostičky a kulatý kruhy!

Blondýna chodí po ulici a (dá se říct:) že přemýšlí pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druha strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No tak to vidíte tam mi zase řekli ze tady!

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!

Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu????
Hledají Leonarda DiCapria!
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.

Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"

Proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
Protože je nic nenapadne.

Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: Přes zimu zavřeno!

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: Popište nám funkci motoru! Mohu vlastními slovy? Samozřejmě. Brm, brrrrmm, brrrmm .....




Vtipy o zvířatech

16. srpna 2010 v 1:47 Vtipy
Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrmanem a motorkou? Tak zkuste nakopnout dobrmana.

Slon se ptá dvouhrbého velblouda: "Proč máš ty kozy na zádech?"
Velbloud: "Hmm, zajímavá otázka, zvlášť od někoho, komu visí penis z ksichtu.

V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

Vtipy o policistech

16. srpna 2010 v 1:40 Vtipy
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"

"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"

Vrátí se policista nečekaně v noci ze služby.
Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit.
"Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!!"

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou
si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drkne do manželky
a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
- "Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"

Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?

Erotické Vtipy 18+

16. srpna 2010 v 1:12 Vtipy
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?" ¨

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů.Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví:
"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet:
"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"

Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době smanželem nic není. Doktor ji uklidní:
"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere..."
Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se ji ptá, zda to zabralo.
"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..."
"Proc jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.
"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"

Miluje se muž se ženou.
Nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou."

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
Ředitele.

Co mají společného Kodak a kondom?
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Je orální sex nebezpečný?
S lidojedem rozhodně.

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.Probudí se jeho žena a ptá se:
- Co se děje?
- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
- Tak pojď!
Muž se na ní podívá a povídá:
- Víš co? Já to raději rozchodím.